据多家媒体报道，一名北大高材生，曾是某地级市高考理科状元，还是美国排名前50大学的研究生，却12年没回家过年，6年前与父母决裂。近日，他写下万字长文，控诉父母在他成长过程中对他充满“控制”的爱。而他的父母，昔日的50后大学生，面对儿子的远离与决裂，却不知道为什么。

这则新闻告诉我们，孩子与家长的决裂是“果”，而父母曾经那些过度的爱是“因”。但父母爱孩子有错吗？当然没有。问题是，该怎么爱？孩子要星星家长不敢给月亮的溺爱肯定是不对的，但大包大揽、管理一切的密切之爱也不对。

“溺爱”和“密爱”虽然占据了矛盾的两端，但却很容易互相转化，殊途同归。这些年来，我们看到过早起跑到儿女单位去给孩子占车位的父母，也看到过在相亲角为孩子决定终身大事的父母，甚至还看到过极端干预儿子儿媳生活的父母。随之而来，我们也看到了因为鸡毛蒜皮之事说离婚就离婚的小夫妻，还有离婚后谁都不要孩子的小父母，以及在单位里因为领导几句批评动辄就要辞职不干的小脾气。

归根到底，这些“密爱”的父母根本就没有给社会培养出合格的“职员”“配偶”“父母”，而是养出了一个永远不懂事的“巨婴”。他们自己对孩子有发泄不完的爱，但社会没有义务惯着这个应该懂事却不懂事的“巨婴”。一旦进入社会生活，这种“巨婴”是很容易被拍在沙滩上的。因而，这不仅是对孩子、对自己的不负责任，对社会也是不负责的。

父母真正的大爱不仅仅要有密切的关怀，更要有该放手就放手的远见。我们理解孩子在长大成人过程中，父母的焦虑、不舍甚至失落，但再不放心、再不舍得，我们也无法抗拒自然规律——总有放手的那一刻。与其自己离开后让孩子磕磕绊绊，何不让这“分离”早一点来到，早一点让孩子学会自己飞翔呢？

实际上，学会放手也是负责任的父母应有的修为。“父母之爱子，必为之计长久。”父母不仅仅要关注孩子眼前的生活，更应想到孩子的“诗和远方”。其实在主动放手的过程中，一旦孩子遇到什么问题，父母同样可以指出和帮助，倘若等到自己离开世界时再放手，恐怕很多问题早已是积重难返了。

有句话很有道理——世界上所有的爱都是以聚合为目的，只有父母对孩子的爱是以分离为目的的。在生活中，我也深有体会。有次送孩子上学，忽然发现了一个不同。过去他上幼儿园的时候，我把他送到教室门口，现在无意中发现只送到学校门口。顺着这个思路，上中学的时候，我或许只送到家门口，而他上大学的时候，我只需要站在窗口相送了。

既然终有一别，我们何不让他早点成长？所以，我逐渐和他在距离学校越来越远的地方说再见。因为，我想让他逐步地学会自己看红绿灯、判断路上的风险，学会克服独立的恐惧。他越早在我的眼皮子底下学会这些，他的生活能力和心理素质才会越强，我也才会越放心。

孩子的人生路，终究只有他自己能走到终点。